КАК ИЗ СПАСАТЕЛЯ СТАТЬ СОЗИДАТЕЛЕМ. О ВЫХОДЕ ИЗ СОЗАВИСИМОСТИ

Созависимость. Обычно это слово применяют для людей, живущих с зависимыми: алкоголиками, наркоманами, игроманами. Однако на созависимость можно взглянуть шире.

У любого человека есть особенности характера, свои точки боли и кнопки взрыва. И когда мы выстраиваем друг с другом отношения, мы стараемся эти точки и кнопки учесть и не задевать. То есть, в чём-то придерживаем себя, терпим, идём на компромисс. И это тоже – созависимость, которая заставляет нас жить чужой жизнью и может привести к проблемам со здоровьем.

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА

Созависимые отношения описываются в треугольнике Карпмана, и у них есть своя неизменная динамика. Вот некий страдалец, жертва. Он страдает из-за какого-то агрессора или контролёра. И есть кто-то более сильный, кто спасает страдальца от агрессора.

Созависимые отношения охотно обыгрываются в мелодрамах: несчастная Кончита преследуется злокозненным доном Истебаном. Потом появляется бравый Хулио и ставит злодея на место, спасая несчастную. В жизни мы не видим этих трагедий, но спасаем других привычно и постоянно.

– На улице холодно, надень шарф. Надень, надень, простудишься, – говорит мама взрослому сыну.

– Ты выглядишь похудевшим, тебе нужно лучше питаться, – говорит коллега коллеге

– Я вижу, Ирине трудно вам ответить, давайте, отвечу я, – говорит участник семинара.

И все они в этот момент играют роль спасателя. Любое желание помочь человеку, потому что кажется, что ему или уже трудно или вот-вот станет трудно – созависимые отношения. Кажется – вам, его вы видите жертвой, и начинаете его спасать.

И всё бы ничего, но дальше ситуация разворачивается совсем не так, как ожидалось: спасённая жертва вдруг начинает портить вам жизнь. Это закон созависимых отношений, – спасатель всегда становится жертвой, а жертва – агрессором.

Бравый Хулио из мелодрамы теперь обязан жениться на Кончите, потому что она порядочная девушка, а он, защищая, предъявил на неё права. Девушка оказалась очень цепкой особой, говорит, что одна, без такого героя, она пропадёт. Хулио  просто вступился, жениться не хочет, и он в этих манипуляциях – жертва. А спасателем становится дон Истебан, который пришёл и сказал:

– Слушай, я всё понял! Я на ней женюсь.

В жизни спасатели превращаются в жертв не менее драматично.

– На улице холодно, надень шарф. Надень, надень, простудишься, – говорит мама взрослому сыну.

– Отстань ты со своим шарфом! Мне не холодно! – огрызается тот.

– Как ты с матерью разговариваешь! Я о нём забочусь, а он! – обижается и страдает мама. Жертва.

–Ты выглядишь похудевшим, тебе нужно лучше питаться, – говорит заботливая коллега сослуживцу.

– Тебе обязательно говорить мне гадости? – осаживает тот.

– Я ничего такого не имела ввиду..., – теряется она. Жертва.

– Я вижу, Ирине трудно вам ответить, давайте, отвечу я, – говорит участник семинара. – А вас никто не спрашивает! – рявкает Ирина, и тот сжимается от её агрессии:

–  Простите, я хотел помочь...

Классический пример: если нищему пять дней подавать милостыню, а на шестой пройти мимо, он начнёт орать возмущенно в спину, где его подачка. Эй, а ну, быстро, меня спасать!

Вот так и живём в своих созависимостях: лезем друг-друга спасать и выясняем, кто кому сколько должен и чего не додал.

ЗДОРОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ

Давайте на время оставим созависимость и поговорим о потребностях. Естественные потребности личности описал американский психолог Абрахам Маслоу и тоже собрал их в треугольник. Только назвал его пирамидой. Пирамидой потребностей.

Потребности человека рефлекторны, следуют из его биологической природы. Однако личность, развиваясь и вписываясь в социум, ориентируется именно на потребности. Когда все потребности удовлетворяются, человек благополучен и счастлив. Когда не удовлетворяются, человек несчастлив.

Табу в обществе на предъявление и удовлетворение естественных потребностей превращает человека в невротика, который привыкает удовлетворять свои здоровые потребности нездоровым образом. И, в конце-концов, со временем срывается в болезнь или невроз. Даже когда мы кидаемся спасать других, мы на самом деле удовлетворяем свои потребности. Но – странным образом, через созависимые отношения.

Так, бравый Хулио, спасая Кончиту, стремился быть сильным и смелым, делать мир лучше и восстанавливать справедливость. Когда он видел что-то, что не совпадает с его убеждениями, ему было неспокойно.  Действовал, удовлетворяя свою потребность в признании.

Мама с шарфом хотела избежать возни с простудой сына. Её потребность – собственная безопасность. Девушка с рекомендациями по питанию удовлетворяла свою потребность быть полезной и значимой. Тот, кто хотел помочь с ответом, удовлетворял потребность в безопасности, причём свою, так как его тяготила затянувшаяся пауза.

То есть, каждый спасатель на самом деле спасает себя. Но делает это через заботу о других людях.

Но почему в ответ приходит агрессия? Потому люди не принимают заботу? Потому что, как говорят в НЛП, карта – не территория. Пока о помощи не попросили, вы навязываете свою карту, своё понимание ситуации. По сути, вы пытаетесь влезть в чужую жизнь.

ТРЕУГОЛЬНИК, НО НЕ КАРПМАНА

Треугольник Карпмана описывает нездоровое выражение естественного для человека цикла жизни: действие–анализ результата–новый импульс на действие. А когда цикл раскрывается здоровым образом, через потребности личности, то вершины треугольника читаются иначе:

потребность действовать –действие (созидание)-результат.

Хочу пить, ищу стакан. Нашла стакан, наливаю воду. Пью. Всё, цикл закончен, потребность удовлетворена здоровым образом.

Если потребность удовлетворяется нездоровым образом, то человек может отыгрывать и жертву, и спасателя, и контролёра.

Хочу пить, стакана нет, а пить из горла неприлично. Терплю и мучаюсь. Я в жертве. Плюю на условности, наливаю воду в ладонь, пью из горсти. Или из горла. Я в спасателях себя от жажды

Теперь мне стыдно, что я облилась и выгляжу нелепо. Или что повела себя неприлично, напившись из общей посуды. Я себя ругаю, я себе контролёр.

По этому алгоритму можно разложить любую потребность. Увидеть, когда она удовлетворяется здоровым способом: хочу-делаю-довольна результатом. И нездоровым: хочу-делаю-страдаю от результата. Когда способ нездоровый, появляется внутренний конфликт между «можно/нельзя», накапливается напряжение и запускается психосоматический процесс.

Но мы все живём среди людей. Мы постоянно в отношениях. Даже когда в одиночестве, мы помним, как должны себя вести, чтобы быть в обществе. У каждого человека – своя потребность, в группе все потребности включаются одномоментно, иногда – конфликтуют. Одному – жарко, другому – холодно, оба в одной комнате. Открыть окна или закрыть? Мне музыка мешает, его – успокаивает. Включить или выключить? Я хочу танцев, она – почитать. Топать или сидеть тихо?

Что тут делать? Как поступить, чтобы не стать жертвой, обижаясь и страдая? Спасателем, сдерживая свою потребность? Контролёром, заставляя вторую сторону принять твою потребность? Как не включиться в треугольник Карпмана?

А вот тут нужно договариваться.

ГРАНИЦЫ И СИСТЕМА ДОГОВОРОВ

Человек имеет полное право удовлетворять свои потребности. Но не за счёт других, а отыскивая свободный ресурс. Говоря проще, не воровать деньги, а зарабатывать. Если ворует, рискует стать сначала агрессором, потом спасателем, а потом – жертвой. У всех жертв, спасателей и агрессоров одна общая проблема: рыхлые, или, умным словом, диффузные, границы. Они постоянно влезают со своей картой на чужую территорию.

Рыхлые границы формируются в детстве невротичными родителями с их гипер опекой и сверх контролем. У них самих такие границы, потому ребёнку и не даётся нужная степень свободы, чтобы сформировалась здоровая личность. Как учат детские психологи: терпите его «я сам!» в три года, пусть медленно, но делает, обучаясь. Отпускайте ребёнка и присматривайте, но не водите на поводке в страхе, как бы что не вышло. Отдавайте ему посильную ответственность за его жизнь и поступки, постепенно, в той мере, в которой он может осилить.

Договаривайтесь с ребёнком, уважая его самостоятельность.

Договор – это признание своих границ и границ другого. Договариваясь, мы признаём право удовлетворять свои потребности и право других удовлетворять  свои. Договариваться можно о территории: это – моё место, а это – твоё. О деньгах: вот так мы их тратим на совместный быт. О разделении полномочий и ответственности: я приношу продукты, ты готовишь. Договорились? Нет? А как ты хочешь?

Договариваемся обо всём, где сходятся интересы нескольких людей. И тогда отношения строятся не по треугольнику созависимости Карпмана, а по треугольнику сотрудничества.

• Осознаю потребность и заявляю о ней: я больше не в жертве
• Второй человек понимает и соглашается. Или нет, и тогда мы вспоминаем договор и если надо, его меняем. И никто больше не спасатель.
• Потребность удовлетворена, отношения продолжаются к обоюдному удовольствию, обеим сторонам хорошо в отношениях. Никто никому не контролёр и не агрессор.

И это – здоровые отношения без созависимостей. Как достичь таких отношений? Они, вообще, возможны? Возможны, пусть даже для кого-то это кажется сказкой. И начать можно с осознания своей привычки страдать, спасать и нападать.

Во-первых, отлавливать себя на созависимых импульсах. Зацепила ситуация, вы в ней кто сейчас? Жертва, спасатель или агрессор/контролёр? Во-вторых, даже если очень хочется побыть спасателем, принять, что без запроса о помощи помощь не оказывается. В-третьих, помощь по запросу оказывать, если у вас есть на это желание и ресурс.

Ну и в-четвёртых, выносите на проработку с психологом свою привычку страдать, спасать и контролировать. Поверьте, как только люди выходят из треугольника Карпмана, жизнь становится проще, а здоровье – крепче.

Ведь потребности свои мы начинаем удовлетворять здоровым образом.

Отвыкаем от нездорового удовлетворения потребностей, а это оно заставляло нас болеть…

О связке между потребностями и болезнями, как это видит психосоматика, расскажу в следующей статье.

Автор: Наталья Никифорова, антикризисный психолог Центра психосоматики Клинического санатория «Полтава-Крым»